不知不觉中，我已经工作半年有余了。

我得到了什么呢，我想是茫然吧。

就像这个五点半因为睡不着而爬起床，面对着去年十月写下的标题，一脸茫然的我一样。

我已经放弃了很多。我又获得了什么？

以上是我半年前写的。

再一次打开这篇草稿的时候，已经是又一年的清明节了。

我数了数，有五篇草稿正静静的躺在我的草稿箱里，等待我去完成他们。

他们有的年代久远，但历久弥新。

他们有的已经随着时代而飞逝，成为了一堆不明所以的垃圾。

……就像我的人生一样。

而在这个特殊的清明节，坐不上火车的我只能在这里，茫然的望向夜空，看着小区里一如既往的夜景。

经年

我清楚地记得我是什么时候入职的。但是过了一年之后，在365天之后，那一天却过得波澜不惊。

当你开始工作以后，一切的时间都会被冲淡。我们会为了生活而四处奔波，我们的生活会变得乏味而缺憾。

我工作在一个十点上班，六点下班，中午还能午休的地方。但是我却还感觉……我没有时间做我想做的事情。我把这篇文章又拖了整整半年，在这365个夜晚里，我无数次躺在床上，茫然的看着面前的屏幕，不知道自己该做什么。

用更简单的话来说，我累了。

只是每天七个小时对着屏幕发呆，温良恭俭让的和同事相处，来回两个小时挤在地铁上以后，回到家的我已经失去了心情。

更糟糕的是，刚刚毕业的我，还有很多的事情想做。

这个时候我才会意识到，我错过了人生里最宝贵，最悠闲的七年做了什么。

我为自己修炼了一份吃饭的本事。

从这个意义上来说，我是失败的。我在高中的时候就已经把这份能力练的七七八八，在大学里的生活只是为我的这些知识寻找一些能写在简历上的东西而已。

有的时候我不禁会想，如果我在七年前就拿起了画板，或者拿起了小黄书，我还会像现在一样痛苦吗？

我会像我所知道的那些人一样光芒万丈，或者波澜壮阔吗？

我知道答案是不会。但这不影响我现在因为后悔无所事事而感到烦躁。

但是，那个时候的我是不会意识到这些的，我在讴歌着青春。

我会现在感到缺时间的原因看起来很简单：

我还有念想。

当你被生活磨平了所有棱角，变得无欲无求的时候。

当你出走半生，归来已成暮年的时候。

你的心中已经平淡如水。

为了一口吃食，你把你的生活变得越来越单调，你把你的剑锋磨炼精粹，但也意味着你再也拿不起别的武器了。

你失去了「愿望」。

你在生活里浑浑噩噩的过着人生，所以你感到时光飞逝。因为你的人生已经不会有新东西了，除了人生里最重要的那个新节点以外。

一如我看到我的父母和同事那样。

愿望

这世界上着实有些人还是留着愿望的。

但是当你为了你的愿望而奔跑的时候，你就会显得癫狂。

可幸的是，我们的社会姑且还包容和尊敬着这样的人，至少在我心中还是。

但最后，他们还是会为养家糊口而磨平所有年少轻狂的愿望。

而大家不喜欢的，就是打着癫狂者的旗号，实则招摇撞骗的人。

嗯，我说的就是最近开班招人的某个业界大佬。这位大佬的另一个问题是区分不了「知识」和「见解」，这是另一个话题了。

反正我只会在这里唠叨我的「见解」而已。

扯远了。那么，我的心中有什么愿望呢？

我想做游戏。

这是我从很早以前，很久以前就埋在心里的愿望。

当然，这并不稀奇。每一个走进论坛里的人都是怀抱着这样的梦想进来的。

我想写一个荡气回肠的故事。

把故事性放在游戏性的首位是一个小众但也不怎么罕见的做法。国内的GALGAME现在普遍以黑深残作为不能R18的替代品。如果定位于文字为主的游戏，是一个可以接受的设计。

我希望我的故事里男帅女靓。

把美术性放在游戏的第二位是一个艰难的决定。美术工作在游戏行业是可以没有上限的。这意味着你很容易卷入毫无意义的冗杂细节之中。此外，因为你没有这样的能力，你将不得不花费数年时间来学习如何进行美术工作。这一时间将伴随着你随着工作而业余时间逐渐被挤压的风险。

我希望我的游戏有足够大的设计空间。

我希望我的游戏不会在短时间内被消费完毕。

极端的说，不会有攻略。

这两件事应该是我心中纠结许久的地方，也正是这两件事让我在社区里显得像一个疯子。我对游戏的架构和故事有大概的构想，但是现在在用美术做理由拖延。

这大概就是我的愿望吧。

我想把我心中和笔下的故事，向众人诉说。

……顺便给大家看看我妄想的老婆有多可爱。

方寸

说是作为一个程序员，其实我最后发现我这一年里也没写几行代码。Java这个语言存在的意义就是只要框架定死了，你就不可能写出多好或者多坏的代码。

一个伟大的发明，确保每一颗螺丝在每一颗螺丝钉该在的位置上。当然每一个程序员都避免不了想要造火箭但是根本没有机会，结果都在拧螺丝的必然命运。

只是我发现最近自己连下班时间写代码的意愿都少了。

这是一件很有意思的事情，我发现我宁可花时间去配置一些别人的轮子，也不愿去自己造一些奇奇怪怪，但是符合自己需求的轮子。或许正如一开始所说，我累了。我现在在这里打字的时候满脑子是再过半个小时我要去生火做饭，准备明天去上班。

这不禁让我有些惊恐。

我已经很多年没有试试新的语言了，因为我觉得coffeescript除了一些小小的历史遗留问题以外基本上契合我对一门语言的所有要求。

你最后掉进了给自己划的舒适区里。

现在我要自己做一些工具的时候，全都无脑选择前端Cjsx，后端Koa/Node——Koa还是我逼自己想选一点新东西。写脚本？Coffee/Ruby。写界面？WPF。没有一点去动Qt或者Go的意愿。

我把自己禁锢在了方寸之间。

或许这是在上海这座寸土寸金的城市里，必然的命运吧。

大事

我想我需要有一个人来互诉衷肠了。

真的会有吗？我不知道。