人生是一场漫无终点的旅程。

旅途罢了,看看风景吧。


引子

现在我在回南京的火车上。看着窗外的祖国的秀美大好河山不断掠过,午后的阳光惨射在我的面前,我啜饮着咖啡慢悠悠的打着字。

那是骗你的。

窗外的天阴森森的,钢筋水泥的灰色世界从我的眼角滑行而过,犹如一堵长城。我看着自己刚刚喝完的一罐垃圾饮料后悔不迭,转眼看着电脑还剩百分之十几的电量,有点担心起接下来的无聊时间。

漫长的旅程才过去不到一半,我似乎就开始瞻前顾后、心急起来了。

来派点流水账,挤挤牙膏吧。


负重

又是一个难熬的暑假。父母似乎对于我上个学期蜻蜓点水般的健身房运动并不是很满意,又开始念念叨叨起我的身材来。装模作样的在健身房折腾了二三十天之后,一称体重,已接近一百公斤,甚是狂喜,暗自以为大运动量卓有成效。回家一称,与回家时了无变化,不由得开始愤愤骂起娘,说起一个不准又年老失修的秤的坏话来。

高血压已经陪伴我三年了,最近我也开始怀疑起自己是不是有了早期糖尿病的特征起来。这些事情已经给我带来了无数不便:引体向上必然是不及格的,象征性的做两三个吧;游泳池是不能下的,万一你在游泳池里头晕一命呜呼了学校可负担不起这个责任,我才不管你是不是从来没有头晕过这种事情呢;献血换点零花钱也是不行的,血压一量你就是不适合献血的类型了。

这些并没有让我心疼什么,毕竟小曲照唱小吃照吃,并不会遇到什么耸人听闻的事情来,真等到有头晕眼花那样的事情的时候估计也离一命呜呼不远了,随缘吧。

什么上不了跑步机因为太伤膝盖所以只能上椭圆机,半蹲深蹲因为自重太重连加个杠都觉得吃力什么的这样的事情,我是丝毫不会介意的呢。

真的,我一点都不会介意的。

不会介意的。

不会……

放屁。

旅人已经携带太多东西前行,它无法丢弃任一,无法取舍抉择,他明白这样是不好的,但他却无法下定决心。


目指

这几十天我陷入中了一种迷惘的选择困难症当中。

一旦从保送这个泥潭中逃脱出来,忽然全国的各大学校都变成了可以选择的选项来了。于是我开始自欺欺人的在 C9 中挑挑拣拣,就感觉好像自己真的能上一样。说实在的,决定要投的学校真的不是一件容易的事情。投本校的话,总感觉有哪里对自己亏欠了;投外校的话,又感觉我为什么不投更好的学校呢;倘若是 C9 的话,又不得不问自己是否真的赌得起,配得上这座学校呢。

然而这些问题并没有意义,就好像高中的时候去烦恼去北大还是去清华这个问题一样。在这样的消磨之中时间则渐渐的淡褪,无情的沙漏正将我推上绞索。我并不知道究竟该做些什么。大概时间已经不多了吧。

旅人并不知道终点在何方,不知所为何物,不知所求何命。


分裂

我再度拿起这篇在车上写的草稿的时候已经是八月了。原来的内容似乎稍微显得单薄了一些,于是容我加入一点离题万里的内容吧。

如果你打开我的笔记本翻阅,你会看到几种不同的笔迹,就像有好几个人在上面以完全不同的仔细程度在上面记过笔记那样,有的龙飞凤舞,有的端庄秀气,有的字形压在4毫米以下,有的大到快要撑破格子。

它们都是我写的。

一向以来我很羡慕那些能工工整整写完一整本漂亮字的人们,因为我完全无法保持一个字形整整一本子。每天甚至每个上午下午我写出来的字都迥然不同,就好像换了一个人一样。

我的性格也是反复无常。时而亲切,时而逗逼,时而冷漠,时而自闭。随着时间的推移我发觉这些事情最终正在影响我的现实和虚拟的圈子,虽然因为这货本来就是个人渣圈子已经很小了。

我是不是有精神分裂症?大概是没有的,全家也不曾有过那样的病史我也能看起来完完全全的控制我自己的行动和思考。我猜想我对正常人的理解出现了偏差:人类本来就是一种善变的动物,只不过在我敏感的神经面前这一特性在我自己的身上被突然放大了而已。我还同样的深刻厌恶自己的懒惰,自己的言不由衷,自己对欲望毫无节制。

当然我曾经幻想还有一个灵魂,一个有故事的灵魂在我的身体里和我分享着虚伪的记忆和无意识之间影响着我的行动。随着年岁渐长,中二渐消,那些脑海中的故事也逐渐淡退了。

渐行渐远,成长为不想变成的模样。·


远方

这些道理,已经有些人先于我在一个我还在执迷不悟的年纪便已经明白了,所以他如是做出了选择。她,或者是他,现在过得可好?学习顺利?万事安康?

前程尚旅途漫漫,我已厌倦因夜晚而瑟缩战栗。抬头看天,低头看路,不得不慨叹流年荏苒,时光匆匆从手边溜走,让人空感慨一句不如归去。


起航

一点小事:我最后还是决定在考研结束前先把自己彻底隔离出去。几天后我会把我的 QQ 账号交给其他人打理,各位如需联络这个废物,知晓通途者自知道路。


通りませ 通りませ
行かば 何処が细道なれば
天神元へと 至る细道
御意见御无用 通れぬとても
この子の十の 御祝いに
両のお札を纳めに参ず
行きはよいなぎ 帰りはこわき
我が中こわきの 通しかな

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