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本文依然不进行转载。

序言

不知道从何时起,我已经成了需要从过去的文字中汲取力量的人了。

今天是10月31日,研究生考试报名期限的最后一天。

当我意识到自己尚且需要勇气和毅力的时候,时间已经悄悄的流过了夜晚十点。我颓然的发现自己已经没有了退路了。
不论多少犹豫,盘算,勾心斗角,当初的决定已经作出,再也无可更改。

我从九月预报名开始,犹豫了整个十月,最后没有做出改动而投出的报考学校是,上海交通大学。

过去

すり抜け方が上手くなって
蒙混的手法逐渐高明
いつか憎んだ目と
我与那曾经憎恶的眼神
同じ目になって 戻れないよ
变成了同样的眼神 已经回不去了
それでもどんなに风が吹いて
即便如此无论何等强风
どんな壁を前にしたって
无论眼前有何等屏障
もう逃げ出すわけにはいかなかったよ
都已经不能再逃避了啊
羽ばたき方を忘れたって
虽然忘了拍打翅膀的方法
仆达は飞んでいける
我们将展翅飞翔
こんなにきれいな翼だから
因为是如此美丽的翅膀啊
薄汚い布きれのような
以如同脏兮兮的破布般的
両翼でフライトした
这双翅膀飞翔著
もう命尽きるまで
直到生命终结之时

高三的时候,连五十音都不会念的我描鬼画符的把这段话抄在纸上,然后贴在了墙上,试图营造一种自己很悲壮,很成熟的幻觉。

最后我失败了,或者用一个更加文艺的词语,陨落了。

高中时代是我最浪漫也最中二的时代,我可以写出初中时代无法企及的优美散文,去追逐和描述一个飘忽不可及的概念或者是情感,当然也再也写不出初中那样鞭辟入里的文字。初中时代在百度空间写下的文章现在看来不禁让人怀疑是否出自只有十几岁的少年之手,无论是深刻的认识还是批判性,高中年代的我再也无法企及。

取而代之的,我试图去追逐细致的情感。

难以置信,当时我可以把一个虚无飘渺的东西拉长成数千字看上去有意义又飘渺的文字,其实连自己都不明白其中是何物。

在漫长的每周都要挤一些牙膏出来的两年里,我试着写过初中时代的杂文,或者是装模作样的写一篇小小说,回头来看,那些论点都随着年岁的增长而显得毫无意义,叙述文随着时间的车轮而被碾碎,刻意造作的故事更是显得可笑。结果反而,那些浮于表面的文字反而留下了最多的印象。

讽刺。

梦想

当时我曾经写过的一篇周记叫做「梦想世界」,当时是为了表达一种对于大家沉醉于同名网络游戏的不满,它如是说——

幻想不停步,理想不流连。

前几天我从记忆深处回想起这句话的时候,我感觉到了一双无形的大手,我过去的意志,从茫茫的时间之海中伸出,然后狠狠扇了我一耳光。

你在前一篇文章里厚颜无耻的说,去追寻你的梦吧。当时我则如是说——

幻想是不会停下的,你需要更大的故事,需要不停地前进,以追求在思索深处更多的满足感。理想则不会停留在浮于表面的沉醉感,它需要你脚踏实地的去做事情,而不是像我现在一样一边喊口号一边打游戏。

……原来我已经早就预见到了自己。五年过去了,思路和想法或许有所更变,但是那种颓废与堕落却始终未变,也许自从初中写下那篇堕落开始我就早已为未来的自己设下一个又一个的预见。

那篇文章里,我试图用一种绕圈圈的语言来描述对于梦想的不满,无论是梦想世界这款游戏,还是某个以「梦想世界,在你手中」为口号的群体。

天哪,所以大学的日子里我都干了些什么?

——高三的时候我也是这么想的。历史无非是螺旋的前进,而日光之下,并无新事。

最高速的别离歌

然后我发现,就连在序言里的这种感觉,我都早就已经描述。

在数学竞赛的前夜,我组合「初音未来的激唱」的歌词杂凑了一篇文章,它如是说:

降临战场,已不能回头望。
最高速的别离歌。最后的画面里,离别降下终曲。

嗯,看起来那时候的我真的很喜欢女孩子的翅膀呢(笑)。

所以说,意思是,天哪,那个时候的我都有比现在更强的勇气、毅力和决心来面对一场大考和漫长的复习与不停的炒冷饭。 既然如此,现在你有什么好害怕、犹豫或者是退缩的?未成年的你都可以坦然面对一场比你现在的数学难几十倍的考试。

嗯,虽然最后那场竞赛最后我跪了。

现在这种自我批判的心情,你也早就已经写进之前的 Tierra 一文里了。

谎言

我们的世界由谎言铸造。在高中时代看完「魔法少女小圆·魔力」之后,我写下了这样的一篇文章,试图描述谎言编织的世界是一件多么可怕的事情。

你竟然天真的以为这不是现实。

这个世界的故事会比小圆里更加的复杂,嗯对,差不多像剧场版那样。没有什么是可靠的,你终将孤身一人面对黑暗的未来,连星光也不会有。

先贤说:人类天生是一种乐观主义者。

所以,扔掉电脑,删掉游戏和 IM,过一个「Undo(Deemo)」里那样的最后两个月,无论结果如何,是否已在冥冥中早已注定,过最艰苦,最乐观的最后一个多月吧。

其实我也不知道在说什么。

最近有些高产的样子,不是好事。

2015-11-01

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