6月2日，我阳了，第一次。
虽然我对这件事情迟早会发生有了心理准备，甚至无数次怀疑过我是不是早就已经感染过，但是真的染上的时候还是清楚地知道之前的一切都是在骗自己。
这也让我终于在这几天有了时间终于能拿起这篇4月初就写下的草稿，试图完整写下我的观点。
在去年上海封城的风波和年底对于放开的争论中，我思考了很久为什么在这件事上人们产生了如此的参差，最后，我得到了一个让我满意的解释，或者说，符合我的观念的解释。我把它写在这里，以便日后回忆。
当然，正如熟悉我的人可能早就知道的，封城的两个月是我活得最快乐的时间。不仅是工作强度下降却照样可以拿工资的余裕，更有强迫所有人过着我的生活的快乐。
一年后回首来看，这样的生活是短暂的扭曲。只是那时，我们从不知道那是刹那还是永恒。
如果可以，我应当更珍惜那段时光。
对于一个年轻人来说，如果他很早就洞察人事、谙于世故，如果他很快就懂得如何与人交接、周旋，胸有成竹地步入社会，那么不论从理智还是道德的角度来考虑，这都是一个不好的迹象。这预示着他的本性平庸。相反，一个年轻人对世人的行为方式感到诧异和惊讶，并且与他们的交往中表现得笨拙、乖僻，则显示出他有着高贵的品质。
——题记
众所周知，我一向在清明回家的火车上写每年的博文。然后因为众所周知的原因，今年的清明，我已经失去了离开上海的资格。那么，今年的文章摸了就很合理（
注：本文草稿开始于2019年11月。
我本来应该在最青春年少的时光里通了Rewrite的。
在那个我还有耐心通完FSN的岁月里。
我甚至还清楚的记得，当时我在我的破电脑上运行了两次千早滚地球。
当然，正如青春本身一样，我已经不记得我因为什么原因最后没有玩了。
那个时候，KEY在我的心中还不是这个过气的模样。
那个时候，我才刚补完春夏冬三部曲，刚刚通完两条Clannad。
那个时候，我还不是只追逐着性癖和糖分的原始动物。
而在多年之后，当我重新补起Rewrite的时候，我已经成了柚子的模样了。
那么，为什么我会在时隔八年之后，回去考古呢？
因为我现在是追逐着性癖的动物。
无口，神秘又残暴的萝莉，瞬间就抓住了我的心。
现在回想起来，这可能是我会觉得不开心的最大原因吧。
我已经是现在的这些发糖作品的模样了，而一款糖分不足又没有18X的老作，大概就会和我相性不合了吧？
毕竟，在最该游玩的时间，我错过了她啊。
后文按照游玩顺序。全文均有剧透。
我想，我的学生生活将要终结了。
我的室友对于离别没有任何概念。他在写完毕业论文的那一天回宿舍呼呼大睡了一天，然后一如既往的回家了。我们一如既往的说了再见，尽管我的内心知道……他不会再在此度过哪怕一夜。虽然不知道他对此有没有自觉……这个两人间在接下来的几个月里，都将归我一人独享了。
离别就是如此突然。以至于你不知道那句再见竟是最后一句。
在去年这个时候，和学长学姐们道别的时候，我曾经这样的感慨：
「口说有缘再见，心知后会无期。」
日光之下，并无新事。
他们在拍照呢。
眨眼研究生生活就走过去一年半多了。虽然我曾信誓旦旦的断言说，两年半只是弹指一挥间的事，这两年会过的很快——只不过现在我还觉得，这句话就好像刚刚说出来一样。
延缓的烦恼，要到了结算的时候了。
越到这个时候，就越感觉到自己的时间开始不够用了。人总是贪心的。
实验室是自由出勤的。我给自己定了规矩说，一点睡八点起，中午睡一觉三点上工八点走人。中午睡一个小时的话，也不会觉得太累。
但是我还是感觉时间不够。
写不出更新拿一篇断章凑合一下>//<。
这是梦中章节（意思就是一边发情一边写的），所以可能不包括足够推理前因后果的细节和叙述。凑合看看啦……
我基本上可以猜到她去了哪里。
这段旅程从那里开始，也将在那里延续。
不过呢，对她们来说，再度踏上那片土地可能太过沉重了。
这个结局，由我独自见证就够了。虽然在这里赌上全部，对她们来说或许会显得很不负责任，但这段故事还远未结束。
很多年来，自从我开始不温不火的大学生活以后，我已经很久没有失眠过了。
而这两天它又再度成为我的梦魇。
在很多年之前，在高三的时代里，失眠是我的常态。我重复过很多次我将这个结局的原因归因于在高中时代的巨大的压力而带来的崩溃。但是无情的事实是，这是一个无比轻松的人生时间段，是一个明天不用早起的五一假期，我依然在床上翻滚到五点难眠以至于把大洋彼岸的禾西拉出来聊天。
一如以往，无眠的夜里我什么都不想。没有缘由，没有去向，也没有希望。
那是个燥热的夜晚。