Tierra for Mathematics

我想,我是讨厌数学的。

你们会马上跳过来指指点点说这事绝不可能的事情,你的成绩单上放眼望去只有数学成绩还堪入目;你在高中断断续续做了数年数学课代表,数学竞赛无论结果如何过程总是洒下了汗水和鲜血;不知道是哪个蠢货每每提及关于高考的话题时,总是哀叹自己考砸了数学所以现在才落得这样的处境。

但是,现在,此时此地,我突然发觉,我是并不喜欢数学的。

虚梦

大概半个月前,我帮人做一道解析几何。题目不难,也不怪僻,也是我最喜欢的证明题。

死活做不出来。

算不出来。

做不出来是一种正常的现象,毕竟这个人已经离开高考三年之久,再接下来的时间里他再也没有碰过也很有可能永远不需要再碰解析几何这些复杂的算式,冗杂的计算和复杂的定理。两个小时后,得到一个模棱两可的证明以后,我放弃了治疗。

高三时那种刺痛的感觉再度狠狠的扎进我的心里。

三年过去了,你一点都没变。

壳醒

我曾经无数次安慰自己说,我并不喜欢那种有时间限制的数学竞速,我更喜欢的是下午茶、阳光和一个慵懒的课题。

现实狠狠的打了我的脸。

做不出的时候你依然会焦虑、烦躁、头脑升温,遇到其他困难时也是如此。三年前一道填空题6让你在数学考场上坐卧不安,你花了半个小时试图去拼凑出一个正确的答案,然后最终没有保住芝麻也没有保住西瓜。

半个月前也是一样,我躺在床上对着一张草稿纸莫名其妙的无来由的焦躁。

你并不喜欢数学,事实上你只是想通过数学来证明自己的优越。你在这里长篇大论的写文,把每个标题捏成狱火机的炼狱卡牌梗,只不过也是想炫耀自己那可笑的写作技巧,在这里发表剖心剜骨的自我解析,无非是想表现你的心灵有多么的强大——

为了满足你无聊也无趣的优越感。

所以,做不出任何一道你觉得自己应该会做,而别人不会做的题目都会让你焦躁、忧虑:你并不能在这件事上证明你的能力的优越性,一个根本不存在的东西。

为什么你会喜欢证明题呢,因为证明题根本不需要一个复杂的探索过程,你只需要从条件去推导一些东西,从结论去推导一些东西,中间根本不需计算画上一个等价号,就算是计算完成了。然后你就可以对别人炫耀说:这么简单的题目,我分分钟就可以搞定了。

死徒

你又不是没见过真正爱着数学,和被数学爱着的人。

他们比你聪明,他们比你冷静。

你夸下海口之后,他们默默的投到了数学系,没有投到数学系的,他们1年后转到了数学系。他们无所谓前途、风险、命运,或者是就业、辛劳和令人绝望的知识海洋的广阔,他们只是在自己的梦想上前行。

你呢,犹豫再三,最后选择了怂,安然的坐在这个当初投递时你对它一无所知的专业里。你从一开始就没有梦想,你的梦想是从别人手里借来的,也是从自己心中幻想出来的,当然——不可能是“拯救所有人”,你以为自己的梦想卑微,事实上却异常遥远。

你把完成一道数学题当做任务。

他们会把每道立体几何题用传统证明方法证明一遍,使用各种你连名字都叫不上来的定理,开出根号套着根号套着根号,或者是使用两者结合的手段,完成解答。

你并不爱它。

你甚至也不擅长于它。

你只是一个可笑的炫耀自己的小丑而已。

苍炎

你以为自己会编程。

你也就会编程而已了。

你写的,无非是一大群的 clue-code,那些真正富于创造力的人们,已经构筑了这个世界,他们用电容电感和电阻构筑起每个世界的角落,他们会在大学的时候一怒之下写出一个高度可用的操作系统,他们会在大学读书的时候就已经有了几份工作和十几个项目经验。

而你在造轮子。

我们假设你很会造轮子好了,你听说过轮子哥 vczh 么?

你还是 Too young, too simple, always naive.

你一无是处,流淌在你身上的血脉来自你的父亲,你嘲笑你的父亲可笑的面子、无来由的发怒的暴躁性格、时常毫无意义的夸奖自己。

你不也是正在干同样的事情,随着时间的流逝,你将会越来越发现自己变成跟父亲一样可笑的在地上爬行的爬行类动物,数十年之后你会看到自己的文章,你会一声冷笑,或者抱头痛哭。

你身体里流淌的血决定了你的性格,也赋予你这一可笑的妄自尊大的特质。承认这件事情:你是平凡的。你已经见过了那些优秀的人们、天赋异禀的人们,你无法成为他们当中的一员。你已经没有脸面回到初中、回到高中见老师,假设自己已经混出个人样。你是一个平凡的普通人,你已经或者正在跨过山和大海,也已穿越人山人海,下面迎接你的,是你所已经知道的命运。

泛烂

你可以原谅自己青涩的青春岁月里犯下的错误。

初中的时候你装作自己老成,甚至骗过了那些并不了解自己的人们。

高中的时候你装作自己勤劳,最后让人们疏离了你,也让命运嘲笑。

大学的时候你装作自己完美,结果现在只能在这里写这些可笑的东西。

各位:这是一个跳梁小丑罢了。虽然人不自知,但是它确实如是。

大学生涯快要结束了,我并不知道自己的研究生生活是否就在眼前。我会尝试努力,虽然这个梦想并不来自我自己。我已经无所谓生、老、病、死,也无所谓苦、难、正、邪。我想尝试好好地自己努力一下。

如果这份努力,不是也为了那份可笑的优越的话。

前几天,我一点一点交代自己接下来半年那点可有可无的财产和事情,感觉像在料理后事一样。

以下是通告。

今天我将回到学校,并且不会携带电脑、平板电脑和智能手机或者其他的电子设备,一台能够打电话和发短信的小手机除外。因此,在接下来的时间里,您将有很少的时间能够看到我在网上再度出现。

我要准备考研。

如有需要,请联系我的手机。有缘人自然知道我的去向和在哪里能找到我,虽然多数时候这并无必要,因为我并不能为你们做什么,也并不被需要。

每隔一个月我会检查一次下述的邮箱:iami@nuaa.edu.cn。

这是我第一次在白天写文章。大概是憋太久了,文字犹如洪水般从手上涌过的感觉真是美妙,不像之前挤牙膏般艰涩。

Peter Xin

于 2015-02-26

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