我变得焦躁，傲慢和愚蠢。

我想，大概是我长大了。

先祖

随着我逐渐长大，我所熟悉的那些人也在慢慢变老。

家里人也越发的对清明的祭扫不上心了，听说我在这周请假以后，就让我清明不用回来了，就这两天回去扫一趟吧。

郊区的两座老坟，似乎开始逐渐在记忆里暗淡了。

今天去的时候，甚至已经很难从一堆新建的坟里找到去那些老坟的路了。

十年前的两座老坟，有谁记得呢？

当然，对我而言，这是好事。对他们而言，则心情复杂了起来。

死者是生者留在现世的纪念，生者是死者留在现世的印记。

所以死者最好的结局，是慢慢被忘记。

尽管我明白这个道理，但是当这些事情发生在自己身上时，就还是免不了人间的情绪翻腾。

父母也差不多到了要掰着手指数自己能有多少养老钱的年纪了。

他们也许是幸运的，也许是不幸的，但是大概率是幸运的。

我的工作，只有守护他们的这份幸运而已，毕竟幸福是一种更昂贵的东西。

我很难想象我的未来，毕竟我已经出卖了未来来换取现世。

也许我只是不愿意去想而已。

父母百年之后，我还会像这样，年年去扫墓吗？

我还有机会能得安眠，能有人来扫我的墓吗？

看的越远，就会越发感受到个人在命运洪流中的无力。

当然更不幸的是，面对这种无力，除了挫败感以外，我什么都做不到。

我是且行且望的旅人。

长风

点一点记录，去年一整年，我只画完了一幅画。这让我开始怀疑自己的独狼之路是否顺利。

我曾经以为，我可以以高别人一大截的效率和还算可以的学习效率，加上WLB的工作

自己足以支撑完一整个游戏的开发工作。

或者简单地说，

做一条独狼。

个人游戏开发本质上是以时间去换金钱，以换取对作品的掌控力的过程。

中国游戏市场已经决定了，只有这样的作品有好的机会。

但是回头看去年的我一事无成，我不禁产生了怀疑。

当初定下这个目标的时候，我发现自己只有美术的能力成问题，所以我拿起了画笔。

我想要画出自己心目中的人和事。

但是，很多年过去后，回头看的话，

我是不是只是以这个为理由，在骗自己呢？

我其实并不是那么想画画，我只是想找一个理由让自己躺着而已。

五年了，从我拿起笔已经五年了。但是我的心里知道，其实我花在板子上的时间连一年的量都没有。

每次画完之后，都感觉自己什么都没学会，只是成功的发泄了一次而已。

每天一边开着CSP一边傻乎乎的消磨时间。

我在害怕什么？

我在害怕时间。

因为我心里知道，在我变成无趣，暴躁而固执的中年人之前，除去工作，我还能学习的东西很少了。

在我的脑子还没变成一块海绵之前，赶紧再学点什么东西吧。

我的内心在这样对我说。

但是我是一个懒惰的人，所以我成了一个自怨自艾，在这里码字的废物。

和以前并没有什么分别。

而且，这篇流水账我甚至还憋了两个月。

现世

如果说去年我有什么成果的话，大概就是，在上海楼市的暴涨来临之前，我摇中了新房。

不过我真的没有什么实感。因为，我一直的观点是，浮盈变成钱之前不是利润。

也许我已经看不懂这个世界，但是我真的不能理解上海究竟有什么好的。

昂贵的教育，昂贵的医疗，昂贵的入场券。

唯一的好处是，这里是上海。

那么，盘点一下手牌，看起来似乎像模像样是个好男人了。

爹妈无数次告诉我，只要我能把体重降下去，我就是一个婚恋市场上的抢手货。

我也无数次的告诉自己，肥胖不是解决你现在状况的万能钥匙。你的困扰不是现在去做一次，两次，或者十几次吸脂手术能解决的。你只是把肥胖作为一个理由而已。

我不能把减肥这个虚无缥缈的目标高高挂起以后躺平。

那么，是什么铸成了我现在别扭的性格呢？

这之中的推论很多，但是结论却很简明。

排除了诸多干扰因素之后，剩下的问题唯有这个事实本身：你不自信。

在这个年代，显然自信是一个非常敏感的词语，很容易落入那个著名评判的巢窟。

但是问题是，像我这样不自信的人，甚至不会有碰到他们的机会。

等等，我真的没有碰到她们的机会吗？

在我短暂的人生中，我不是有遇到过各色各样的机会。

得携一知己，漫步人生路。

但是，我几乎是圣人的心态般放手了。

甚至我已经是一个已经29岁的人了，正朝着奔三的路去了的时候，我对这件事情还没什么实感。

除了自信这种虚幻缥缈的东西以外，或许，还有一个更微妙的心态。

男人的心中当然永远有一个梦，那个永远温柔善良的立碑。

但是婚姻是妥协的艺术，你需要从你的梦想的形象中摘掉一些罕见的东西。

最先被我放弃的是爱情。

然后被我放弃的是外表。

再次被我放弃的是理性。

这三样东西太过昂贵了。

那么剩下还需要摘掉……？

我是一个喜欢小众选择的人，我选择不碰任何Gacha游戏，几乎不碰网游，坚决不碰手游。

不为什么，因为这是我的性格的一部分，是我的自卑引入的印记。

假装自己是一个节欲的强人。

在配偶——或者在我看来是旅伴——的选择上，我可以妥协很多东西。

我可以妥协她是个追星族，可以妥协她是个高飞车，甚至可以妥协她自己选择该选的东西。

但是当我有人告诉我「我最近在玩原神」的时候，虽然明白这几乎是一个必然，但是心里总有那么一点点的疙瘩。

我开始怀疑自己是不是那么开明。

我总希望我将来的伴侣可以陪我讲黄游业界是怎么一步步踏入灭亡的，和她一起看电视剧看动画骂叔叔不要脸，看着我的几十个T的存货露出羡艳的神情。

那么问题来了，这件事是我也必须放弃的吗？

我不知道。

从我的现实社区来看，这样的人凤毛麟角。

从我的虚拟社区来看，这样的人并不少，都已名花有主。

我犹豫了。

这是一项个人选择，我喜欢选择小众，喜欢选择孤立。

我渴望有一个人能和我聊聊我的兴趣，哪怕沾点边也可以，我选择的社区也是一向如此。

但是我又总是个嘴巴不干不净的欠揍玩意，经常两三句话断送了一段友谊。

如果，有一个人能跟我一起走过剩下的人生，那不是一件幸事吗？

你看，我已经说那是「幸事」了。

那是我早就该放弃的东西。我只是心里抛不下而已。

但是那么，问题来了。在我把这四样东西都放弃之后，我会不会五六年之后，一觉醒来，觉得两人像陌生人一样？

我现在可以无数次的告诉自己，见好就收，到此为止。

问题是，随着年岁的变化，人的想法是会变的。

我放弃了爱情，想要亲情，想要友情。没有荷尔蒙的冲动，我们的关系将平淡如水。你现在说自己可以忍受，将来几年后，二十年后，五十年后，会不会像你的至亲那样变成一个暴躁或者愚蠢的中年人？

那样的话，是对对方不负责。

转头一看，我和广撒网的渣男并无分别，只是加上了婚姻的筹码而已。

但是看看那些条件，我想寻找一个与我兴趣相近，年龄相当，门户相对，志同道合的人共度余生。

亲爱的，我们管这个叫做爱情。

在这狭缝之间，我无法区分「爱情」和「亲情」。

我是否以「追逐友情」的名义，在寻找我口口声声早已放弃的爱情？

我不知道。

男人和女人的兴趣显而易见的是两条平行线，而我是男人兴趣中比较小众的那一支。我应该知道，我必须放弃。

我只是自卑地害怕未来而已。

这个时候你要问了，如果你有一个异性朋友，和你兴趣很近，骚话连篇，家世不差，甚至还和你年岁相近，身材高挑，你还和她做了多年朋友，只是人穷志短，你会下手吗？

哈哈哈哈……结果是我没有。

结语

很长，很长的时间已经过去了，我依然迷茫。

我迷茫整整两年了。

人生路漫漫，我自独踽行。我不希望如此。

就好像，我只有在火车上，才能有时间的闲暇，让我整理思绪来写下一篇文章似的。

转瞬

那么，先生们，又一年过去了。

我又大了一岁，我又肥了一圈，我又认识了一些新的人，我又淡忘了一些旧的人。

一切理所当然，一切目不暇接。

而我毫无自觉。

工作和岁月确实是消磨意志的好东西，让你在不知不觉间就淡忘了一切。

哪怕是一年前写的代码，也觉得陌生。哪怕是一年前画的草稿，也觉得无从下笔。

我的草稿箱里还有好多发不出去的草稿，我已经永远不可能完成他们了。

八年前我在这个博客建立的时候，我就建了一份草稿，叫做「RM的未来」。

而现在，未来已来。

时代已经给RM定下了该有的结论，是我们所不能推翻的客观事实。

于是，我的那篇草稿也就永远的存在了我的草稿箱里。

随着岁月的流逝，我们的文章也不知不觉开始变得支离破碎，以防在时代的洪流里被冲成碎片。149字都嫌长，几行字就分段。

我们的时间越来越碎片化，我每天洗完澡躺上床以后就开始不知道该干什么。

我不知道是时代消磨了我们，还是我们本来就应该如此活在这世上？

我只是一个春节过后就必须回上海上班的社畜而已。

工作

有的时候我会突然惊觉，我已经在这里工作一年半了。

一年半的工作带给了我什么呢？我获得了不愁吃穿的生活，我终于可以闭着眼睛买我想要的这样那样的电子设备而再也不需要跟家里说半个字——当然，那些东西很多时候只是在购物车里的时候美好而已。

一年半过去了，我还在写Shell，Groovy，以至于我可以在同事面前光明正大的说出「我不会Java」。这在一个几乎是纯Java后端的工作组里是如此可笑，我竟然一时半会找不出一个词来形容这样的窘境。有的时候，我会羡慕我的有些同学去一些企业学了一些「屠龙之术」。尽管都是螺丝钉，屠龙的螺丝钉总比火箭的螺丝钉显得高贵一些，这是很难避免的。毕竟现在我的主管，也是屠龙出身的嘛。

看起来我一时半会不用担心工作的问题，因为我是这个团队里少有的能写前端的。当然，整个团队的前端还处于古老的Java模板中，这并不影响我司制造出酷炫漂亮的前端界面。我所真正关心的东西，感觉还是没那么容易学到，也没那么容易上手。

当然了，一年半过去了，我的本性也暴露了。我终归是一个不喜欢承担责任的人。代码不是我写的，那就和我无关。我的代码出了问题，第一反应是想办法逃避。尽管我会一而再的向自己强调不要让情绪支配自己在职场的行为，但是说到底有些本能很难克制。总会做一些丢人的事情，总会犯一些愚蠢的错误，这是几乎不可避免的事情。

由他去吧，道阻且长。

说白了，还是钱够多。

回首

我曾经以为我有很多兴趣，而现在我只是一个躺在床上看电视剧的废物而已。

我曾以为我很喜欢写字。但是我现在只是每年一次或者两次在火车上写字的假文青。

我曾以为我很喜欢打牌。但是我现在除了每年一次被叫出来打牌其他什么时候都不想碰。

我曾以为我很喜欢画画。但是我现在除了每年一次画一张贺图以外根本提不起性趣。

我曾以为我很喜欢游戏。但是我现在连挖坑的动力都没有。

我以为我很聪明。啊，这个早就被现实打脸打成了渣。

一个人长大的时候，是他意识到自己平凡的时候。

但是意识到自己的平凡，意味着怯懦。意味着停留在自己的安适区。青史留名的人是勇敢的，但也意味着他们是忘乎所以的赌徒，所谓「一将成名万古枯」。聪明而愚蠢的人选择了安逸的生活，了却了他们的一生。

我是矛盾的，我既觉得自己似乎还可以做些什么，但是又觉得到这里就足够了。

当我现在回头去看我的过去的时候，我会觉得不甘。我会觉得我浪费了大好年华，在一些无所谓的事情上，或者一些无所谓的执着上，而能够改变现状的能力一概皆无。

那是对于过去的选择的报偿。是过去选择安逸的结果。

但那又能怎样呢，现在的我也是一样缩在自己的安全区里。更可怕的是，我已经不再有年轻时的精力和冲动了，我的选择变得理性——理性从某种程度上是「正确」，从某种程度上来说是「胆小」。我不会再为一些觉得「听起来对我的成长有些好处」的事情再投入曾经的精力了，我也不再有年轻时几年如一日的毅力。

这大概就是长大吧。

唯一值得安慰的是，我还在写字，我还在打牌，我还在画画，我还在打游戏，还在用这点小聪明拿一份不菲的薪水。

直到他们落幕的那一刻。

但是我回头看我过去的文字的时候，我会看到什么？

那个时候的我能写出动人心弦的，或是矫揉造作的文字。

现在没有了。

好奇怪啊，明明我连女朋友都还没有的。离「老婆孩子热炕头」就更远了才对啊？

家庭

我一直不怎么想谈论这个话题，是因为我从来没有搞清楚过自己的想法。

作为一个现代人，我当然本能的反感宗族性。

不是反感父母为我安排的道路，而是我觉得……父母没有能力为我安排一条道路。他们的见识已经被限制在了过去的三十年的突飞猛进里。顺着风口，谁都能飞起来。而我，则是想要逆流而上的蠢货。

我甚至一直指望父母给我相亲。因为我清楚就我的能力而言，父母能给我的安排，更好。

但是显然，他们也并没有帮我选到什么「更好」的选择。

两边思维方式的差异的结果就是一代人的隔阂。双方都根据自己的想法，做出了理性而合理的选择，但是结果却大相径庭。他们看到的是未来可期，我看到的是阶级固化。当两个理性的人互相不能说服对方的时候，事情就会变的非理性起来。

而且，我们都觉得自己是对的。

自从我经济独立以后，我就觉得我可以摆脱这些无聊的事情，但是很可惜，我不能。

国家还需要我掏空六个钱包为社会做贡献。

这就意味着，不可避免的，会有很多狗血的，大家都看过的事情，一遍再一遍的发生。

不过再一次证明了，我是个普通人。

每次我回到家里，都感觉浑身都不自在。

床太硬，枕头太软，桌子太窄，管的太宽。

但是我心里知道，本质是，……我排斥他们进入我的生活。

我讨厌那一代人的思维方式，那一代人食利而肥的本性，那一代人自以为是的态度。

我小小的优越感在他们的价值观里一文不值。

那么结果会如何呢？

我不知道。

我爱他们，他们也爱我，但是我们不能得出一致。

在不远的未来，事情可能会变得更麻烦吧？

结语

我尝试不回头，却无法做到。

我试着还能写过去的文字，却把这些段落越写越短。

这就是在时代的洪流中被裹挟的你和我。

我已经无法为这些文字提取什么主旨，从来如此。

只是个无病呻吟的蠢货罢了。

太好了，又在十一来去的火车上水了一篇。

我本来应该在最青春年少的时光里通了Rewrite的。

在那个我还有耐心通完FSN的岁月里。

我甚至还清楚的记得，当时我在我的破电脑上运行了两次千早滚地球。

当然，正如青春本身一样，我已经不记得我因为什么原因最后没有玩了。

那个时候，KEY在我的心中还不是这个过气的模样。

那个时候，我才刚补完春夏冬三部曲，刚刚通完两条Clannad。

那个时候，我还不是只追逐着性癖和糖分的原始动物。

而在多年之后，当我重新补起Rewrite的时候，我已经成了柚子的模样了。

那么，为什么我会在时隔八年之后，回去考古呢？

因为我现在是追逐着性癖的动物。

无口，神秘又残暴的萝莉，瞬间就抓住了我的心。

现在回想起来，这可能是我会觉得不开心的最大原因吧。

我已经是现在的这些发糖作品的模样了，而一款糖分不足又没有18X的老作，大概就会和我相性不合了吧？

毕竟，在最该游玩的时间，我错过了她啊。

后文按照游玩顺序。全文均有剧透。

小鸟线

当我打完小鸟线的那一刻的时候我是懵逼的。

我有些难以想象的是，上来第一条线就祭出爹妈，后面的线要弄成什么样子？

打完小鸟线之后，我和朋友说。

「虽然我是冲着篝去玩Rewrite的，但是如果有小鸟这样的女朋友的话，我觉得了却残生也足够了。」

这件事后来在FD上满足了我。

神户小鸟。天才。守护了瑚太朗的秘密。在幼年丧失双亲，背负了巨大使命的情况下活成了那个开朗而温柔的模样。在面对魔兽的生离死别的时候足够冷血，在面对朋友的生离死别时足够热血。

我想，有七情六欲的普通人是做不到的。

风   千早能变成你看到的模样是因为有咲夜。

在原七海能变成你看到的模样是因为遇到了龙之介。

神户小鸟变成了你看到的那个温柔可爱的青梅竹马，是因为……没有。她没有朋友，没有战友。她面对的是一个面无表情的人形怪物，迟早穷尽的前人智慧，虎视眈眈的两大组织。

我难以想象她的童年。

甚至在命运再次降临的时候没有怨言，只是在瑚太朗身边的时候发泄了一次。

然后就没有了。

能有这样一个女朋友的话，我想我也不会奢求更多了。

总体来说，小鸟线给我的感觉就是，开幕雷击。

露西亚线

别人的剧情连成依赖链，但是只有班长随时能推（笑）。

据说，本线由007操刀。

人物设定还是非常抓人心的。

你被视作威胁不是因为你的愿望，你的誓言，而仅仅是因为你立于此处。

再一次，Rewrite又给我展现了一个强大的角色，她在组织的帮助下走出了过去的心理阴影，平凡而努力的活着……直到再次被提起。

我想我喜欢这张CG的原因主要还是它完整展示了漂亮而华丽的校服（误），并且烘托出了所有该发泄的情绪。

最后的恶堕和救赎应该说基本情理之中。

但是只有一件事让我在意……那就是007改不了给玩家喂屎的习惯。

打完露西亚线的时候，我只打了小鸟线，而在小鸟线里，当篝回归大地时，左下角的表完全消失，从剧情上看，瑚太朗的能力完全消退了。

那么可以很容易理解成，瑚太朗的所有能力是因为他的麒麟臂而让篝赋予的。

当然，这些理解都不对，从Terra线来看，瑚太朗的自我强化能力是天生的，从会长线来看，篝只有被杀时才会收回她的能力。

但是反正剧情没有解释，我们怎么理解都可以。那么这个结局最糟糕的理解就是：

世界一切和平，因为篝还在小鸟那里而未被发现。

在进入掩体前，静流说他在旧风祭附近发现了德鲁伊的痕迹。显然，那就是小鸟。静流面对旧友顺利的完成了她的工作，并且将篝击毙。

在篝回归大地的那一瞬间，远在千里之外的瑚太朗失去了所有能力，在露西亚面前现场暴毙，因为他能呆在露西亚身边，只不过是用自我强化所编造的谎言而已，所有「辐射」依然在他身体里照常沉积。

人类杀死了地球所赋予的「键」，然后亡佚于为未来而所制造的「键」。

这是何等讽刺的结局，我甚至可以看到007那扭曲的笑容。

这是我对露西亚线结局的理解。

不如说，在打到结局时自然而然想到的，007所藏起来没有给你看的悲剧，以至于我都没什么心思看结局时那一大片的向日葵。

当然，我们有无数个解释可以规避这个结局，比如篝已经被盖亚收回；比如瑚太朗的自强和篝无关；比如小鸟击退了静流；比如那不是小鸟。

——如果篝已被收回，小鸟会变回普通人，不应该在一年之后还留下活动痕迹。

——如果小鸟击退了静流，那她会面临守护者的倾巢而出。

——如果那不是小鸟……别骗自己了，那小鸟线就不会是那个样子。

——如果瑚太朗的自强不会被收回，那他在小鸟线不会连路都走不动。

我的心中，这个结局已经注定。

千早线

在所有人物给我的第一印象里，千早是我最不喜欢的。

要说为什么的话，因为所有其他人都穿着高中那件非常飘逸且洛丽塔风味十足的校服——你别管它廉价不廉价，反正我喜欢。只有千早不仅穿了一身西服，而且出场自带了一个男朋友。

但是千早线反而是六条线里唯一一个开开心心把家还的结局，大概是为了契合千早这天然的性格吧。

凤千早，专业二五仔，战绩如下：

小鸟线：去向不明

露西亚线：背叛组织

千早线：脱离组织

静流线：去向不明

朱音线：脱离组织

千早线是唯一一条进了个人线以后，你还能看到其他人的支线。小鸟线最后看到静流的时候甚至立绘都不给看一个，但是千早线结局就是大家开开心心的住在了一起，继续过着快乐而平静的学园生活，甚至超自然部还在。

不如说这正是我期盼的结局，如果这条线里的女主角是篝就更好了。

要说有什么要吐槽的话，那大概是日本人对樱花树这个符号不变的强烈依恋吧。

打完这条线以后，我对千早的好感稍微提升了一点。只不过单纯是因为这条线比较欢快。

那么到此为止，这个世界还活得好好的。

所谓剧情锁的主要意义，就是防止你一开始就吃屎而放弃游戏。

只不过那个时候的我还不明白这一点。

如果这是一款普通的游戏的话，我应该打完小鸟线就收工，就像我玩魔女的夜宴那样（只通了宁宁）。

如果这是一款很对我胃口的游戏的话，我应该打完千早线就收工，就像我玩千恋万花那样（只通了芳乃和末子）。

但是，我是为了篝而来玩Rewrite的，所以我继续玩了下去，就像我玩金恋那样。

……只不过，我玩金恋之前，我已经知道会吃屎了。

静流线

在打静流线以前，我看到了网上对静流线的评价。

「在末世之中，个人努力抵不过命运洪流的小小哀歌。」

我以为这会是一个最终兵器彼女那样的故事，结果不是。

静流线很努力的给你讲了一个不能把握自己能力的人，是怎样失去了自己的过去的。

然后，没了。

这个故事放在多年之前也许是很感人的，但是现在的我已经麻木了。

也许最重要的是，桶妈这张CG画的不够好吧。

这条故事线是唯一一条篝达成了目标的，世界被重启了。但是可以说，这件事和剧情之间没有任何关系，这个毁灭性的结局是机械降神式的，为什么露西亚线篝放弃了，静流线篝启动了？没有人知道。

当然最后让我大跌眼镜的是，这一代人甚至还能活下去，这不禁让我怀疑篝在摸鱼。

静流线平淡如水，最后也没给我留下太深刻的印象，感觉像背景故事一样。中途打了一半我甚至没忍住先去把小鸟的FD通了。

朱音线

你会把最喜欢的甜点放到最开头吃还是最后吃？我是后者。

「学园的魔女」千里朱音，是我在共通线里最喜欢的角色。

我喜欢那份强大，余裕和别扭感。

我以为这条线会是春音的凛堂耶耶，MO的克罗艾，或者是皇姬里的艾尔莎。

然后这个剧情把我的期待毁的一干二净。

只在这条线登场的志麻子在线的前半段毫无存在感，后半段毫无存在感，除了让我这个萝莉控心动了两下以外实在想不出下一任圣女存在感这么低下的理由。

我觉得朱音线不能满足我的原因是我没有实在的「占有感」。

你以为你得到了千里朱音的心，其实她已经疯了。

你带着千里朱音去了世界的尽头，为她背负了一切，但是……然后呢？然后没有了。

这不是一款R18游戏，你不会看到嗯嗯啊啊的镜头。

剧情告诉你，你其实是带着一颗魔物的脑子和残破的身体去迎接未知而已。

那么千里朱音还能活多久？志麻子已经有了意识了。

最后你发现，你从始至终都未曾得到千里朱音这个人。她不会跟你像小鸟一样生离死别，像露西亚一样逛百货商场，像千早一样白头偕老，像静流一样休戚相关。

她只是王座上的小丑，一具王的空壳。

你的结局就是，当然是……恶之召使。

当然这不是我应该抱怨的。这只是因为朱音线和我期待的不同而已。我等着在FD得到慰藉。更重要的是，我终于可以去见篝了。于是我打开了Moon线。

Moon/Terra线（篝线）

啊，被萝莉捅穿了心脏，抖M大欢喜——Moon的唯一印象。

Moon线作为揭示一切命运的一条线，独立于整个故事线之外。给人的感觉是……跳脱。

静流就莫名其妙的死了，咲夜就莫名其妙的来了。

……如果除去两人之间的浪漫的话。

只可惜当时急着去看Terra的我并没有心情体味这种浪漫。

然后打完Terra线我只觉得我被喂了个屎。

Terra线最让人沮丧的地方在于，它明确的告诉你。

如果想要活下去，你所有的校园生活都是白费的。

当你从第一天从床上醒来开始，就注定没有好结局。

我不能说我不喜欢这个故事，作为一个悲剧它是非常够格的。

但是……但是。这不是我所期待的.

背负了大义者，不配有恩恩爱爱。

你甚至最后都没有跟篝讲几句话。

年龄的变动让我非常……应该说非常不开心。他一下子把高中生的故事，变成了中二少年和天才幼女的故事，把前面的所有故事变成了中年人和少女的故事。

你可以想象我在深夜满怀欣喜打开篝线，看见的是北非沙漠时候的表情。

没有什么青春。你之前看到的青春是被人刻意设计的。是你自己已经选择的毁灭之路。

他告诉你，本篇里的所有人你之前都见过，所有的故事本就由你缔造。

……然后在这条线里，你要把他们统统都打碎。

什么都没剩下。

事后回忆的话，是与我期待的差别吧。一开始的小鸟线拉高了我的阈值，岁月的流逝让我已经成了一个只想吃糖的废物了。

最后的变树结局只能说意料之内。

Harvest Festa（FD）

FD是让我最失望的部分。当然这种失望的其中一部分源自于我在本体的朱音线和篝线里的失落感最终无法在FD里得到满足。

我只想和未来来篝一起放闪光弹恩恩爱爱吃狗粮不行么？

我只想在超自然部享受怡然自得的后宫生活不行么？

我只想看静流和朱音如何在面对结局之后了却残生不行么？

对不起，都不行。

你只是个篝拉回来的将死之人。另外，你会死的。

小鸟线

「值此良辰吉日」。

除了短以外没有什么缺点。

倒不如说，这是我所本来期望的，从主线任何一个地方截断时所应有的剧情走向。

一本满足。

……两个意思一样的选项内容还不同可太过分了，我在写这篇文章的时候才知道。吓得我赶紧去检查了一下我选了哪个。

这是我对一开始的「了却残生」的定义了。

千早线

欢乐的后宫线，和本体一如既往。

甚至都没留下什么印象。

唯一留下的印象是，最后离去的咲夜提醒你，这只不过是MOON线前，短暂的快乐时刻罢了。不愧是罗密欧。

不过从倒叙的开头来看，天王寺快快乐乐的过完了一生。

真是幸运。

露西亚线

这条线去了IF我并不意外。

因为，本体的露西亚线是没有未来可言的。

当然，这种剧情的走向，放到现在的话，结果恐怕就是前拥后抱了吧，不为别的，受众们喜欢。

我也喜欢。

很可惜，就露西亚的性格而言，就这个人物设计的性格而言，这是不可能的。

所以这个结局很容易理解，但是总归……觉得好像差了点什么。

静流线/朱音线

我最生气的两条线。

诚实地讲，我C掉了这两条线的大部分内容。

因为我不想看。

这两个本篇的BAD END里，不是没有发挥的空间了。后日谈不像露西亚线一样完全写不出来。是觉得静流和朱音这两个本体里就机械降神的悲剧本来就经不起推敲呢，还是懒得再去编点恩爱故事了呢。

直接结果就是，留不下她们的印象。

本体的胸部线我根本没有打，因为在我这种已经被柚子喂糖喂到饱的玩家看来，应该每条线，至少大多数线，就期待了这个甜度了。结果，FD的朱音线用力过猛，把游戏弄成了绝顶性器大发明。

静流线满足了玩家的愿望，或者说，不知何处的玩家的愿望，塞满了该有的和不该有的打斗场面。很可惜，我们已经在本体露西亚线看过那些刀刀带泣，枪枪似诉的战斗了，结果这条线感觉就像……无厘头的表演。

篝线

不知从何处来的你，与不知从何处来的我。

OP里篝的校服着实让我非常兴奋，结果我发现篝只是坐在中庭看风景而已。

真的就只看风景，甚至让人怀疑她为什么要来学校。

给人的感觉就是满足一下你的要求，但是还是要高高端着。

到了FD的真结局，最后还要给你喂一口玻璃渣可以说是业界良心了。

当然，最后的场景令人非常心动。

但是也就动一下了。

Cradles Tale

写这篇文章的时候，我发现篝线后又出了一条真正的后日谈，接了本体的篝线。

作为一款近几年出的游戏，终于完全变成了业界主流的样子，全程都在塞狗粮和各种奇怪的笑点 。

神秘的月篝在此处脱下了面纱，尽显一个傻〇的本性。

但是看着看着，心里依然不是滋味。

……为什么还是只有千早啊！

不，那不是本质问题，本质的问题是，那个会钻进你被窝，杀了你，救了你，不会哭也不会笑的地篝，在你打通十二条线后，你依然无法追及她的脚步，也无法挽救她的命运。

除非你选择千早，否则超自然部的命运无可改写。

写到这里我甚至有些不知道我在期望什么。在一款Key社游戏里寻求糖味真的是愚蠢。

我一开始就该知道这是镜花水月的。

总结和抱怨

Rewrite作为当时的新尝试，加入了很多系统，其实就是点点点。但是Galgame我是在做别的事情的时候开自动模式用另一个屏幕放的，结果就是手机点点点的时候不得不中断手上的事情去点一下。由于有些分支在手机上，倒带的时候也不能无脑跳过。有些隐藏线还要你在手机上拉回多拉几下，结果就是Rewrite这款游戏，作为BGM有点失格了。她更像皇姬这种游戏，让你一刻不停的想打通结局。

只不过对我这种中年人（笑）来说，稍微有点累了。

至于FD最后的RPG，真的让人提不起一点点的兴趣。特别是在篝线喂了你一嘴玻璃渣以后。

那么十年后，回头看这款当年我错过的游戏，我想，用这首诗来概括我的感受应该再合适不过了：

愿为武陵轻薄儿，生于开元天宝时。
斗鸡走马过一生，天地兴亡两不知。